Игорь (amigo54) wrote,
Игорь
amigo54

Categories:

Полезное на заметку....

Тут недавно наткнулся на такую забавную рекламу из секс–шопа.
Откровенно говоря, искать в интернете ее изображение мне жутко влом, поэтому быстренько и понятными словами объясню функционал.
Это такое пластиковое ведро, внутри которого находятся два вида порошка и большая колба.

2666580_640

Допустим, девушки, вам невероятно повезло в жизни — в ваши нежные объятия попал в дупель пьяный Брэд Питт. Или Джонни Депп. Или Киану Ривз. На худой конец — Рокко Сиффреди, впрочем, большой вопрос, у кого из перечисленных кумиров он, в смысле конец, худее.
И вот он валяется обнаженный на вашей девичьей кроватке — и вы объективно понимаете, что эта ночь будет единственной. И никогда больше орудие любви кумира не войдет в ваше трепещущее лоно — и оставить данное орудие себе безумно хочется, дабы согревать свои долгие зимние ночи, представляя себя звездой кино и экрана.
Тут главное — оперативность!

Вы насыпаете порошок №1 в колбы и "просто добавляете воды" (так на ведре написано и даже нарисовано). Пока смесь в колбе густеет, вы оперативно приводите нефритовый стержень одноразового любовника в боевое положение и одеваете колбу прямо на него. На стержень, а не на любовника!
Масса в колбе принимает форму орудия любви, после чего твердеет. К тому моменту нефритовый стержень однозначно увянет и спокойно выйдет из колбы.
Итак, что мы имеем???! Правильно! Мы имеем ФОРМУ ДЛЯ ЛИТЬЯ!
Затем кумиру можно мягко вымыть гениталии и выкинуть его пинком из комнаты — он вам нафиг больше не нужен, пьяное чмо!!!!!
Затем ты засыпаем в готовую форму порошок №2 и… что?… правильно, "просто добавляем воды". Немного подождав, и мы аккуратно и мягко вынимаем из формы готовое изделие — точную копию члена вашего кумира, изготовленную из нежнейшего, чуть тепловатого латекса. А может силикона, вот что не разобрал, то не понял. Которую вы, соответственно, можете использовать в нужном и приятном для вас направлении.

Дорогие женщины!
Я бы назвал это пластиковое ведро революцией в сексуальной жизни человечества!
Вы только подумайте, насколько это полезный и невероятно освобождающий вас девайс!

Во–первых, ваш муж может спокойно ехать на Северный полюс, чтобы зарабатывать деньги вам на отдых на Кипре — мало того, что самая нужная его часть будет всегда с вами, вы будете ему верны, так еще и отмороженные яйца и импотенция вам пофиг — он все равно будет с вами!

Во–вторых, всегда можно оставить память о любимом человеке. Все эти открытки, письма, плюшевые мишки — это прошлый век. Я так и вижу эту картину: дама бальзаковского возраста открывает тайный сундучок, с горкой наполненный резиновыми фаллосами, перебирает их, перекладывает, любовно и привычно сжимает в ладони и приговаривает "Ах, боже мой… Иннокентий… какой был душка…"

В–третьих, эти клоны — отличная демоверсия. Знакомится, к примеру, юноша с барышней с самыми недвусмысленными намерениями и дает ей напрокат вышеозначенную копию собственного "дружка". На что на следующий день получает его обратно бандеролью с припиской "Фи, Геннадий, и вы говорите, что вы умнее и образованнее, чем Гиви??!"

В–четвертых, можно спокойно трахнуть копию фаллоса мужа лучшей подруги, не испытывая при этом угрызений совести и боязни, что запалят. Напротив, хорошие подруги будут обмениваться клонами для того, чтобы их разговор о сексуальной состоятельности супругов был более предметен. "Ну ты же понимаешь, чего он может в сравнении с Коляном? — Да не говори, конечно, понимаю…"
В–пятых, еще вагон преимуществ!
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →